طعنه های همسرانه!

طعنه های همسرانه!
وقتی زن و مرد با یکدیگر صحبت می کنند یا سؤال می پرسند، منتظر جواب معقول هستند. پاسخ هایی که می دهید، می تواند ارتباط را شفاف تر و نزدیک تر کند یا آن را تیره و قطع نماید.
از مشکلاتی که بین زن و مرد به وجود می آید این است که زن و مرد با این که از کلمات مشابه استفاده می کنند، ولی تصورات شان از کلمات، متفاوت است. آنها حتی از جملات واحد، معانی متفاوت برداشت می کنند. زنان احساسات خود را اغراق آمیز جلوه می دهند و محدودیتی در استفاده از لغات نمی بینند، اما مردان کلمات را واقعی پنداشته و واکنش های نامناسب نشان می دهند. مردان حرف های زنان را لغت به لغت معنا می کنند. برای زندگی بهتر به خانم ها توصیه می کنیم وقتی با همسرشان صحبت می کنند، کلمات را سنجیده و حساب شده به کار برند و آقایان نیز زیاد به نوع کلماتی که خانم ها استفاده می کنند، حساس نشوند.
پاسخ دهنده با جوابی که می دهد، شخصیت درونی خود را نمایان می سازد. جواب های تند و سریع و بدون تفکر موجب رنجش شنونده می شود و این گونه جواب ها خامی و عجول بودن پاسخ دهنده را می رساند. جواب های سربالا و سرزنش آمیز دلیل بر پر عقده بودن و عصبیت پاسخ دهنده و ناشی از آن است که وی شیوه برقراری ارتباط را نمی داند. واکنش های کلامی که با تعمق و منطقی و بدون حب و بغض باشد و جواب دهنده صادقانه خواسته های خود را مطرح می کند، قطعاً ارتباط بهتری را رقم می زند و موجب پایداری زندگی خواهد شد. در ذیل چند نمونه از واکنش های کلامی آورده می شود. شما کدام پاسخ را ترجیح می دهید، آیا اگر مورد آخر را انتخاب کنید بهتر نیست؟

1- امروز شاید کمی دیر بیام...
الف- کار همیشگیته.
ب- باز می خوان ازت کار بکشن.
ج- باشه منتظرت می مونم، ولی خودت رو خیلی خسته نکن.

2- نظرت نسبت به ... چیه؟
الف- چطور مگه؟ کی تا حالا نظر من برات مهم شده؟
ب- نه اصلاً ازش خوشم نمیاد.
ج- چیز بدی ازش ندیدم. در معاشرت بهتر می شه دیگران رو شناخت.

3- جلوی مهمونا درست نبود با من این طوری حرف بزنی...
الف- حقت بود.
ب- تو که برای کسی اهمیت قایل نیستی.
ج- ببخشید، خودمم پشیمون شدم. آخه خیلی عصبانیم کردی.

4- امروز حال خرید ندارم...
الف- هر روزت همینه، این که عجیب نیست.
ب- باز نق و نوقت شروع شد.
ج- اشکالی نداره. اگه خسته ای، می ذاریم برای یه روز دیگه.

5- چرا غذا نمی خوری؟ مگه غذا خوردی؟
الف- نمی خورم، از این غذا خوشم نمیاد.
ب- کجا غذا خوردم؟ باز کج خیال شدی؟
ج- با این که بوی غذات آدمو به اشتها میاره، اما نمی دونم چرا میل ندارم.
وقتی رنجش ها عمیق می شوند...
در جایی که انسان می تواند به طور صریح سخن بگوید و رنجش های خود را از راه گفتگوی مستقیم حل کند، چرا متوسل به طعنه و کنایه شود؟ یا چرا به جای این که به حل اصولی مشکلات خود بپردازد، به زخم زبان متمسک شود؟ در این صورت نه تنها مشکل حل نمی شود، بلکه رنجش ها عمیق تر می گردد. بهتر است سعی کنید در زندگی مسایل و مشکلات را خودتان حل کنید و رنجش حل نشده باقی نگذارید. وقتی زن و مرد از هم رنجش پیدا می کنند و درصدد رفع آن بر نمی آیند، وقتی اجازه می دهند ناراحتی ها و دلخوری ها روی هم انباشته شود، همچون کامیونی می شوند که مملو از بار باشد. اگر این کامیون بار خود را خالی نکند، بالاخره بار از آن سرریز می شود. زوجی که رنجش های خود را رفع نمی کنند، باید انتظار داشته باشند رابطه شان سرد شود. وقتی یکی از دیگری می رنجد، بی منطق، بی انصاف و پرخاشگر می شود. حال حدس بزنید قضاوت چنین آدمی نسبت به همسرش چگونه خواهد بود.

منبع: نشریه کوچه ما، شماره 8.

مجادله های بی پایان

مجادله های بی پایان
درک تفاوت ها و اختلافات از سوی همسران موجب تفاهم بین طرفین است. اغلب زوج ها در مذاکرات شان اختلاف می یابند. این مسأله به مباحثه و گاه از سر ناآگاهی به مجادله تبدیل می شود، یعنی ناگهان حالت دوستانه صحبت عوض می شود و با سرزنش، گله و شکایت، افترا، امر و نهی، دلخوری و شک و تردید شروع به آزار یکدیگر می کنند. مردان و زنان با این کار نه تنها به احساسات خود، بلکه به مناسبات شان نیز ضربه می زنند. همان گونه که ارتباط از اساسی ترین ارکان مناسبات اجتماعی است، مباحثه و دعوا هم می تواند ویران کننده ترین رکن آن باشد. وقتی میان دو نفر رابطه عاطفی وجود نداشته باشد، خیلی راحت تر است که زمان جر و بحث، خود را از معرکه کنار بکشند و در حالت انفعالی بمانند. ولی زمانی که دو نفر با هم رابطه احساسی قوی دارند، هنگام بحث خیلی آسان همه مسایل را به خودشان می گیرند.

بیهوده دعوا نکنید
همسرانی که تمام مدت در حال جر و بحث- هرچند بسیار ساده- هستند، به تدریج شاهد مرگ عواطف شان خواهند بود. از طرف دیگر بعضی ها به طرز افراط آمیزی، احساسات صادقانه خود را در نطفه خفه می کنند تا از برخوردهای احتمالی خودداری کنند. غافل از این که در نتیجه خفه کردن احساسات حقیقی و صادقانه خود، تماس با احساسات عاشقانه را نیز فراموش می کنند.
بهترین راه برای هر زن و شوهر، یافتن حالت بین افراط و تفریط است،‌ با در نظر گرفتن این مسأله که زن و مرد با هم متفاوتند و نیز این موضوع که با کسب مهارت هایی برای برقراری یک ارتباط خوب می توان از مباحث بیهوده پرهیز کرد، بی آن که احساسات منفی را خفه کنیم.

مراقب حرف زدن تان باشید
در نظر داشته باشید همیشه موضوع بحث نامناسب نیست بلکه گاه نحوه گفتارها نامناسب است. مجموعاً مردها در مبارزه، همه عزم شان را جزم می کنند تا ثابت کنند که حق با آنهاست و ناخودآگاه، توانایی آنها در برقراری ارتباط دوستانه و داشتن لحن اطمینان بخش به همسرشان کمتر می شود. در چنین مواقعی اختلاف سلیقه ای جزیی، در یک چشم بر هم زدن باعث برخورد خشونت آمیز می شود. زمانی که مرد حرمت احساسات آسیب دیده زن را نادیده می گیرد، به سختی می تواند درد زن را بفهمد زیرا او نسبت به اظهارات نامهربان و لحن کلام زن، آسیب پذیر و حساس نیست و در نتیجه ممکن است حتی درک نکند چقدر شریکش را آزرده می کند و به این ترتیب حس مقاومت زن را تحریک می کند.

بهترین راه برای ختم دعوا
زن ها متوجه نیستند چقدر می توانند مردها را آزرده کنند. برعکس مردها زمانی که زن احساس مبارزه با مرد می کند، با لحن کلام و نوع صحبتش شکایت خود را به مرد نشان می دهد. این موضوع برای مرد بسیار دردناک است، علی الخصوص اگر با هم روابط عاطفی داشته باشند. بهترین روش برای خاتمه دادن دعوا، پیشگیری قبل از وقوع آن است. مسؤولانه تشخیص دهید چه زمانی اختلاف سلیقه تبدیل به بحث و جدل می شود. سکوت را رعایت کنید یا برای یک بار هم که شده سکوت را در جر و بحث تجربه کنید. به خاطر داشته باشید برخوردتان با او به چه صورت بوده است. سعی کنید بفهمید چیزی را که نیاز داشته،‌ به او هدیه نداده اید، برگردید و با مهربانی و احترام شروع به صحبت کنید. با کناره گیری از معرکه، خونسردی خود را حفظ کنید، زخم های تان را التیام بخشید و قبل از این که در برقراری ارتباط با دیگری تلاش کنید، روحیه بهتری پیدا کنید. فراموش نکنید ریشه بسیاری از طلاق هایی که در سطح اجتماع اتفاق می افتد، جر و بحث های روزمره ای بوده است که به نظر بسیار جزیی و قابل اغماض می آمده اند. اگر دریافته باشید که همسر شما با آنچه می گویید مخالفت نمی کند بلکه به نحوه گفتار شما اعتراض دارد، می توانید بسیاری از جر و بحث ها را از میان بردارید. همیشه این جمله را با خود زمزمه کنید:« در جر و بحث ها به حضور دو نفر نیاز است، ولی یک نفر باید دعوا را خاتمه دهد.» فراموش نکنید فرزندان شما به محیطی آرام و عاری از هرگونه به مجادله نیاز دارند.

منبع: نشریه کوچه ما، شماره 8.

خانواده همسرتان را دریابید...

خانواده همسرتان را دریابید...

صله رحم
تفاوت های عمیقی در نگرش و رفتار نسل جوان امروز با نسل جوان گذشته، در زمینه نوع آشنایی ها، ازدواج و تشکیل خانواده، محل زندگی، ارتباط زوجین با خانواده هایشان و با خویشاوندان و اقوام همسرشان مشاهده می شود. در زمانهای نه چندان دور، اکثریت قریب به اتفاق دختر خانمها با خانواده های همسرشان همسفره می بودند - در مواردی هم آقا پسر با خانواده عروس همسفره می شد- و در اتاقی که در جواراتاق سایرعروس های آن خانواده و مادرهمسرشان قرار داشت، سکنی می کردند تا در زمانی مقتضی زندگی مستقل خود را بیازمایند و حتی گاها به همین سبک، زندگی زناشویی خود را به پایان می رسانند. اما به مرور زمان سبک زندگی مستقلانه و شخصی جایگزین این سبک زندگی گروهی شد و در امروزه زمانی هیچ یک از طرفین، علی الخصوص دختر خانم ها، حاضر به تجربه چنین سبک زندگی نمی باشند و از همان ابتدای تصمیم برای ازدواج، در اندیشه استقلال از خانواده هایشان هستند و متمایل به تجربه زندگی بدون حضور والدین خود و همسرشان می باشند.
یکی از اساسی ترین مسائلی که زن و شوهران جوان با آن بسیار درگیر می باشند و گاها منجر به تعارضات و کشمکش زوجین با یکدیگر می شود، شیوه صحیح برقراری ارتباط با خانواده همسر است. ضرورت وجود رابطه صمیمانه با خانواده همسر هم برای زن و هم برای مرد از اموری مهم و الزاما اجتناب ناپذیر است چرا که ازدواج، پیوند دو فرد با یکدیگر نیست بلکه پیوستگی دو خانواده با فرهنگ و آداب و رسوم، شیوه های تربیتی وسبک متفاوت زندگی است که سازگاری و همنوایی خاص خود را مطالبه می کند. در مقاله ای که پیش روی شماست، زمینه برقراری روابط بهتر و خردمندانه در باب ارتباط با خانواده همسر و رابطه همسر با خانواده خویش به بحث گذاشته شده است، بدان امید که گامی در تداوم حیات خانوادگی زوجین جوان و حل این معضل در خانواده های تازه بنیان شده برداشته باشیم.
همان طور که می دانید انسان موجودی اجتماعی است و برای برقراری ارتباط صمیمانه و ایجاد محبت وعلاقه با دیگری متمایل است. انسانها به موجب دارا بودن این خصیصه ناگزیرند برای بر طرف کردن نیازهای خویش به ارتباط با دیگران متوسل شوند تا با برقراری ارتباط با دیگران، نیاز به داشتن انس و همدلی را مرتفع سازند. یکی از مهمترین هزاران ارتباطی که در بین انسان ها مرسوم است، ارتباط خانوادگی است که سنگ بنای سایر ارتباطات حسنه و مفید نیز از طریق همین نوع ارتباط گذاشته می شود؛ چرا که ما از همان اوان کودکی به واسطه همین نوع ارتباط بسیاری از بایدها و نبایدها را آموخته ایم وهنجارهای مثبت و منفی اجتماعی را فرا گرفته ایم. لذا بایستی دوباره یادآور شویم که خانواده، این قدیمی ترین نهاد اجتماعی، بستری برای مناسب ترین و حتی بدترین نوع ارتباطات است. با این اوصاف، تدّبر در این زمینه امری مهم قلمداد می شود.

صله رحم
روابط صمیمانه در چهارچوب خانواده به دو بُعد اساسی تقسیم می شود که در بُعد اولیه و هسته ای، صمیمانه ترین ارتباط ها بین زوجین است و در بُعدی دیگر که همجوار و متوازی با بُعد دیگر در زندگی زوجین نقش مهم ایفا می کند، ارتباط با خانواده همسر است. همان طور که پیشتر گفته شد، ازدواج ظاهرا پیوند دو فرد با هم است درحالی که، به واقع وصلت میان دو خانواده است که در تدوام و احیانا در تزلزل پیوند دو فرد نقش حیاتی و مهمی را ایفا می نمایند. دختر و پسر بعد از مدتهای مدید زندگی با خانواده خود، حالا قصد جدایی از آنان را دارند به گونه ای دچار سردرگمی می شوند که کاملا طبیعی است ولی از سوی دیگر مفری نیز برای این مسوولیت پذیرفته شده نیست، لذا مدیریت این رابطه ها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. درکشورهای شرقی و به ویژه در کشور ما، خانواده ها پایبند برخی از آداب و سنن هستند و گاهی این سنت ها با برخی از تفکرات عامیانه و به اصطلاح امروزی "خاله زنک" در آمیخته می شود و موانع و سدهای ارتباطی ناموجهی را بر سر راه زوجین جوان با خانواده هایشان قرار می دهد، از سوی دیگر با ناپختگی، بی تجربگی و خامی جوانان در برخورد با آن مسائل توام می شود که این خود مشکلات عدیده ای را در زندگی که تازه ریشه دوانده است به وجود می آورد.
روابط صمیمانه در چهارچوب خانواده به دو بُعد اساسی تقسیم می شود که در بُعد اولیه وهسته ای، صمیمانه ترین ارتباط ها بین زوجین است و در بُعدی دیگر که همجوار و متوازی با بُعد دیگر در زندگی زوجین نقش مهم ایفا می کند، ارتباط با خانواده همسر است
خانواده همسران بیش از هر گروه دیگری زندگی زوجین جوان را تحت تاثیر قرار می دهند. خانواده ها غالباً علاقمند به دیدار روزانه، هفتگی، ماهانه و ... فرزند، عروس و داماد خویش هستند و از سوی دیگر فرزندان نیز دوست دارند با مشایعت همسر شان به دیدار والدین خویش بروند، که وجود این دید و بازدیدها الزامی است. گاهی یکی از زوجین از انجام چنین معاشرت هایی خودداری می کند و طرف مقابلش را از دیدن اقوام مهم محروم می سازد و گاها همسرشان را در این دید و بازدیدها همراهی نمی کنند و به مرور زمان موجبات تکدر خاطر همسر و والدین وی را فراهم می سازند. از آنجایی که برقراری روابط مطلوب با آنها نقش مهم و در عین حال موثری در تقویت روابط بین همسران دارد، در ادامه سعی شده است راهکارهایی ارائه شود تا زمینه ساز حفظ و تقویت ارتباط مناسب بین همسر و خانواده اش بوده و مامنی امن برای جلوگیری از بروز کشمکش و پرخاشگری در فضای خانه.
• زن و شوهر جوان باید بدانند توجه به خویشاوندان همسر، رفتاری دوجانبه است و به هر دو آنها مربوط می شود. کوتاهی هر یک ازطرفین در این روابط، قصور دیگری را به دنبال خواهد داشت. لذا، بهتر است در حفظ روابط متقابل و جلوگیری از بروز مشکلات در خانواده، نقش فعال و پویایی داشته باشند.
• خانواده شما وهمسرتان سختی ها و زحمات فراوانی را برای بزرگ کردن و ازدواج موفق شما متحمل شده اند. چه بسا با عدم تلاش و ممارست آنان این ازدواج سر نمی گرفت. لذا، شما و همسرتان بایستی قدردان آنها و زحماتتشان باشید و تکدر خاطر آنها را فراهم نسازید. همین احساس تقدیر و ارزشمندی موجب می شود تا شما در محضر آنها جسارت ننموده و حدود احترام را رعایت نمائید.

خانواده همسرتان را دریابید
• زمانی که شما پیوند زناشویی را می بندید، به واقع به پذیرش تعهداتی خود را باید ملزم سازید تا در سایه آن تعهدات به زندگی مشترک خود رنگ و بوی عشق و محبت دهید. یکی از این تعهدات رعایت حقوق و توجه به والدین و اقوام همسر است. از همان روزهای ابتدایی شروع زندگی مشترک، بستگان همسرتان را با همان علاقه ای که به بستگان خود دارید، بپذیرید. اگر این ذهنیت را در خود پرورش داده باشید که مادر و پدر همسرتان، همچون مادر و پدر خود شما هستند، دیگر در مقابل گفته ها و خواسته های آنان جبهه گری ننموده و راهنمایی های آنان را تزاحم و دخالت آنان در زندگیتان قلمداد نخواهید نمود و نکته سنجی های بی مورد نخواهید داشت و درمقابل گفته های آنها که گاها ممکن است نابجا و احساسانه باشد، "مثلا، اگر مادرهمسرتان بگوید: پسرم را بعد از ازدواجش از دست دادم!"، صبر و تحمل نموده و راه حل های منطقی در مواجه با آنها پیدا خواهید نمود؛ کاری خواهید کرد تا او نظرش را عوض کرده و به این اعتقاد برسد که نه تنها پسرش را ازدست نداده، بلکه دختری مدبر و مهربان نیز به خانواده آنها ملحق شده است.

نویسنده: نسرین صفری
تبیان

پیامد زندگی با همسر ایرادگیر

پیامد زندگی با همسر ایرادگیر

زنان در طول زندگی با مردانی که دائما از رفتارها و اعمال آنان ایراد می گیرند، قدرت تمرکز لازم خود را از دست می دهند و در توالی زمان احساس می کنند هر کاری که انجام می دهند،اشتباه و نادرست است و همین حالاست که
زنان در طول زندگی با مردانی که دائما از رفتارها و اعمال آنان ایراد می گیرند، قدرت تمرکز لازم خود را از دست می دهند و در توالی زمان احساس می کنند هر کاری که انجام می دهند،اشتباه و نادرست است و همین حالاست که شوهران آنان سر برسند و به بدگویی و رفتاری زننده و غیر انسانی در مواجه با کار آنان بپردازند. یکی از بارزترین پیامدهای زندگی با مردان ایرادگیر و ریزبین را می توان ایجاد وسواس خفیف و یا گاهی شدید درزنان برشمرد...

ایرادگیری

تمایل انسان ها به برخورداری از وجه ای مناسب، قابل اعتماد و مطلوب در نزد دیگران از سابقه ای به قدمت تاریخ برخوردار است.
این موجودات اجتماعی، همواره خواهان داشتن ارتباطاتی هستند که طی آن از سوی دیگر هم نوعان خود مورد تمجید و تحسین قرار گیرند و از راه های گوناگونی جهت نیل به این مقصود بهره می جویند.
در این میان هستند اشخاصی که با گرفتن ایراد و انتقادهای بی مورد و بی جا، سعی بر ضعیف نشان دادن مخاطب خود دارند تا از این منظر برای خود کسب قدرت نمایند و موقعیت فردی و اجتماعی خود را قوت بخشند.
این پیامد اغلب و به صورتی چشمگیرتر در میان مردان جامعه مشاهده می شود و آن زمانی که این مردان منتقد دارای شخصیتی بدبین و شکاک نیز باشند، معضل حادتر شده و همسران و یا همکاران و حتی خانواده های آنان درگیر مشکلاتی می شوند که گاه لاینحل می ماند و به بروز اختلالات روانی در افراد منجر می شود.
علی جوادی؛ روان شناس ، نظرش در خصوص تأثیرات رفتاری این دست از مردان بر همسران این است که جای بسی تأسف است که مردان ایرادگیر تمام مشکلات و معضلات و رخدادهای ناگوار زندگی خود را به همسران، مادر و یا خواهر و حتی همکاران خود مرتبط می دانند و می توان گفت آنان همیشه و به صورتی دائمی مشغول تقسیم تقصیرات هستند تا از این راه خود را تبرئه نمایند و اجازه ندهند کسی نوک پیکان کم کاری و یا بی توجهی و بی مسئولیتی را در زندگی به سوی آنان نشانه رود.
وی در ادامه تصریح کرد: مشکل از جایی آغاز می شود که این افراد نقاط قوت و رفتارهای مثبت اطرافیان خود و به ویژه همسرانشان را نمی بینند و یا در صورت مشاهده اهمیتی به آن ها نمی دهند، از این رو همسران این مردان دچار کمبود محبت و بذل توجه می شوند و در صورت تداوم این برخوردها و حرکات دچار مشکلات شخصیتی و رفتاری می شوند.
جوادی؛ یکی از بارزترین پیامدهای زندگی با مردان ایرادگیر و ریزبین را می توان ایجاد وسواس خفیف و یا گاهی شدید در زنان برشمرد و افزود: زنان؛ در طول زندگی با مردانی که دائماً از رفتارها و کارهای آنان ایراد می گیرند، قدرت تعقل و تمرکز کامل و جامع خود را از دست می دهند و در توالی زمان احساس می کنند هر کاری که انجام می دهند، مهم و یا کم اهمیت اشتباه و نادرست است و همین حالاست که شوهران آنان سر برسند و به بدگویی و نشان دادن رفتاری زننده و غیرانسانی در مواجه با کار آنان بپردازند.
زنانی که در رابطه با مردان ایرادگیر و بهانه جو هستند، به مرور زمان اعتماد به نفس و روحیه ی انسانی خود را از دست می دهند و از جایی که همواره از دست همسران خود عصبانی و خشمگین هستند و آن احساسات را به دلیل برخی ملاحظات بروز نمی دهند و یا کم تر ابراز می دارند
وی؛ رفتارهای زنان در برخورد با چنین مردانی را گاهی بروز عکس العمل ها و واکنش های غیر طبیعی و شدیدالحن خواند و تأکید کرد: قهرها، نزاع و دعواهای طولانی مدت میان این زوج ها به ایجاد روابطی سرد و حتی جدایی منجر می شود، اما آن دسته از زنانی که به هر دلیلی در زندگی با این مردان می مانند و از سوی دیگر نمی توانند آنان را اصلاح کنند، سعی در اصلاح خود می نمایند به نحوی که دیگر جایی برای غرغرها و ایرادات بیجای مردان نماند، که این امر هرگز میسر نیست، زیرا هیچ فردی کامل و بی عیب نیست و از طرف دیگر این مردان به ایرادگیری به جا و درست نمی پردازند، بلکه دستمایه ی بهانه جویی های آنان، اتفاقات غیرواقعی و ساخته و پرداخته ی ذهن آن هاست.
علی جوادی؛ میزان بروز پدیده ی افسردگی های خفیف و یا حاد را در این زنان بسیار بالا و فزاینده نامید و گفت: زنانی که در رابطه با مردان ایرادگیر و بهانه جو هستند، به مرور زمان اعتماد به نفس و روحیه ی انسانی خود را از دست می دهند و از جایی که همواره از دست همسران خود عصبانی و خشمگین هستند و آن احساسات را به دلیل برخی ملاحظات بروز نمی دهند و یا کم تر ابراز می دارند، دچار افسردگی های مزمن می گردند و روابط آنان با گذشت زمان سیاه و سیاه تر شده تا به ورطه ی کامل نابودی کشیده می شود.
وی، وسواس را یکی از اصلی ترین پیامدهای زندگی با مردان بهانه جو و ایرادگیر برای زنان دانست و خاطرنشان کرد: این زنان دچار وسواس می شوند و تا پایان عمر، چنانچه به صورت خودآگاه درمان نشون، دیگر به هیچ عمل خود اطمینان نخواهند داشت و گاه شاهد خواهیم بود که خانه ی خود را در طول روز بارها نظافت می کنند و یا بچه ها را از شدت توجه و پاکیزگی کلافه می کنند و از ترس برخورد اشتباه با دیگران و سرزنش و نکوهش همسران خود، با اطرافیان قطع ارتباط می کنند و پیله ای قطور که مانع از پیشرفت و برخورداری آنان از زندگی سالم از لحاظ مادی، روانی و جسمی می گردد، به دور خود می کشند.

ایرادگیری

همچنین راهکار درمان خودخواسته و آگاهانه ی این اختلال را مستلزم کمک مردان و زنانی دانست که در این نوع رابطه ها قرار دارند و گفت: احساس رضایت اگر یک سویه باشد دیگر نمی تواند واقعی باشد و مردان باید بدانند نیمی از احساس شادی و رضایت کمک به ایجاد این احساس در شریک زندگی آنان است. مردان باید کاری کنند تا این احساس از زنان وسواسی دور شود که کسی را ندارند که به خاطر او بهبود یابند و یا پیشرفت نمایند.

20 نکته کلیدی برای یک زندگی زناشویی سعادتمند

20 نکته کلیدی برای یک زندگی زناشویی سعادتمند

راه های رسیدن به یک زندگی سالم و خالی از دغدغه آن قدر ها هم سخت نیست. زن وشوهر با صبوری و کمی سیاست و البته هوشیاری و از خودگذشتگی می توانند زندگی ای مملو از عشق و خاطرات فراموش نشدنی در کنار یکدیگر داشته باشند.
1- ذهن خود را روی هدف اصلیتان، که باعث ایجاد یک زندگی سعادتمند می گردد، متمرکز کنید. چیزهایی را بیان کرده و انجام دهید که شما و همسرتان را قادر می سازد تا با خوشبختی زندگی کنید. از جبهه گیری بپرهیزید. همه مسائل بی اهمیت در حاشیه قرار دارند.

2- مدام از خود بپرسید، چه چیزهایی می توانند باعث به وجود آمدن محیطی شاد و محبت آمیز در خانه ما گردند؟

3- بیشتر به نیمه پر لیوان توجه کنید تا نیمه خالی آن. تا جایی که امکان دارد برای برآورده کردن نیازهای همسرتان بکوشید.

4- به اعمال و گفتاری که برای همسرتان اهمیت دارد، ارزش دهید.

5- به طور مداوم از خودتان سؤال کنید، چه جملات مثبتی می توانم بیان کنم و چه کارهای مثبتی می توانم انجام دهم تا همسرم را در موقعیت های عاطفی مثبتی قرار دهم؟

6- پیش از صحبت کردن، پیامد آنچه که خواهان آن هستید را برای خود روشن کنید. ارتباط برقرار کردن شما به این معنی است که درواقع می خواهید پاسخ مناسبی دریافت کنید. اگر در ابتدا با چیزی که بیان می کنید به هدفتان نرسیدید، نگرش خود را تغییر دهید. به یاد داشته باشید که احترام و رضایت متقابل هدف اصلی شماست. بدون دلیل مشاجره نکنید. اغلب سکوت، زیرکانه ترین گزینه است. با استواری متقابلا رفتاری محترمانه داشته باشید.

7- تا جایی که ممکن است قدردانی و سپاسگزاری خود را بسیار ابراز کنید. چند بار در روز چیزهایی مبنی بر قدردانی خود نسبت به همسرتان، بیان کنید.

8- شنونده خوبی باشید، دیدگاه ها و نظرات همسرتان را درک کنید.

9- به احساسات و نیازهای همسرتان توجه کنید. در مورد شرایطی که رفتارهایتان باعث بی توجهی به او شده و یا با اتخاذ تصمیماتی میزان توجه شما به او کاهش یافته، فکر کنید.

10- به جای عیب جویی و شکایت کردن، به روش های مثبتی بیندیشید که به شریک زندگی تان انگیزه دهد. اگر راهکارهایی که برگزیده اید تأثیری نداشت، به فکر روش های خلاقانه باشید.

11- انتظارات غیرواقعی نداشته باشید. از همسرتان انتظار نداشته باشید که بی عیب و نقص باشد و او را با کسی مقایسه نکنید.

12- با گفتار خود او را آزار ندهید. اگر شریک زندگیتان به شیوه ای با شما صحبت کند که باعث آزار شما گردد، جملاتی را برگزینید که نتیجه بخش باشند و به روشی با او حرف بزنید که احترام هر دو طرف حفظ گردد.

13- حتی الامکان بر سر همه چیز با هم توافق کنید. سعی کنید برای او هر کاری انجام دهید تا واکنشی مشابه آنچه خودتان انجام می دهید از همسرتان ببینید.

14- لیستی از روش هایی که در بدو ازدواج برای نشان دادن خود و جلب نظر همسرتان به کار برده اید، بنویسید. سعی کنید مواردی به آن افزوده و هرازچندگاهی آن را دوباره مطالعه کنید.

15- فهرستی از رفتارهای مثبت و نقاط قوت همسر خود تهیه کنید. چند مورد هم به آن اضافه کنید و به طور مکرر آن را مرور کنید.

16- در مورد کارهایی که می توانید برای بیان بهترین خصوصیات شریک زندگیتان انجام دهید، بیندیشید. این خصوصیات را در رفتار و گفتارتان بیشتر تقویت کنید.

17- برای پیدا کردن راه حل های مناسب برای مشکلات ایجاد شده، تلاش کنید. گله و شکایت را کنار بگذارید و زیاد به این که مقصر اصلی چه کسی است، توجه نکنید. برای به دست آوردن خوشبختی در زندگی زناشویی، در کنار هم گام بردارید و راه حل های مناسب و قابل قبول را به کمک یکدیگر بیابید.

18- لحظات به یاد ماندنی زندگیتان را به خاطر داشته باشید. فکر کنید که آن هنگام که آن حس خوب را نسبت به هم داشتید، چه کاری انجام داده بودید؟ آن اعمال را بیشتر انجام دهید.

19- به دنبال فعالیت های مثبتی باشید که بتوانید با هم انجام دهید.

20- در زمان حال زندگی کنید. اشتباهاتی که در گذشته مرتکب آن شدید، دیگر گذشته اند. شما هم اکنون با تفکرات، بیانات و اعمالتان، زمان حال و آینده را می سازید. پس با هوشیاری آنها را انتخاب کنید.

نسیبه رجبی
کیهان

مشکلات یک زندگی مشترک

مشکلات یک زندگی مشترک
واقعیت این است که زوج ها در زندگی مشترک با مشکلات زیادی روبه رو می شوند. از جمله:

1- فقدان الگوی مناسب
بسیاری از زوجین به علت نداشتن الگوی مناسب، شناختی از یک ارتباط سالم ندارند و بنابراین در شکل دهی و تداوم یک ارتباط سالم سختی زیادی متحمل می شوند.

2- استرس انجام وظایف مختلف
متأسفانه تربیت کودکان، کار بیرون از خانه، تحصیل، مسئولیت های قانونی و... غالبا نسبت به رابطه سالم در اولویت قرار می گیرند.

3- فقدان مهارت های ارتباطی
آموختن مهارت احترام گذاشتن به افکار و احساسات یکدیگر- حتی کاملا متفاوت- مشاجره منصفانه و ابراز علاقه به همسر و فرزندان نتایج بسیار مثبتی به همراه دارد متأسفانه بسیاری از افراد از این مسأله آگاه نیستند. باید قبل از اینکه زوجین احساسات یکدیگر را جریحه دار کنند، انگیزه آنها را برای یادگیری چنین مهارت هایی افزایش داد.

4- سایه ارتباط های گذشته
زوجین باید الگوهای قدیمی را کنار گذاشته و برای مسائلی مثل نامزدی، ازدواج و تولد فرزندان الگوی جدیدی را درنظر بگیرند.

5- نفوذ رسانه ها بر روی شناخت ما از ارتباط سالم
درک ما از ارتباط سالم و نحوه رسیدن به آن تا حدی به رسانه ها بستگی دارد.

6- فقدان خودشناسی و یا تمایل به اصلاح نقاط ضعف
معمولا زوجین نقش خود را در شکل گیری یک ارتباط ناسالم نادیده می گیرند و تمایلی به تغییر رفتارهای نادرست خود ندارند.

7- اعتماد به دیگران
کنارآمدن با مشکلات ناشی از ارتباط های حال و گذشته کار آسانی نیست. بسیاری از زوجین برای شناسایی علت خشونت خانوادگی، ناراحتی های دوران کودکی و... نیاز به مشاوره دارند.

8- مسائل مادی
نداشتن مهارت مدیریت پول، استفاده از پول به عنوان ابزار قدرت، زیربار قرض رفتن، حمایت مالی از کودکان، مسئولیت های مالی در مقابل فرزندان همسر سابق، نداشتن برنامه دقیق برای سهیم شدن در اموال یکدیگر و... از مشکلات رایج زوجین است.

9- فقدان یک سیستم حمایتی مثل دوستان متأهل و سازمان های اجتماعی
زوجین برای برقراری و حفظ یک ارتباط سالم نیاز به حمایت دوستان خود و جامعه دارند.

ترجمه از آذر شایان

جلوگیری از دلزدگی مردان نسبت به همسر خود

جلوگیری از دلزدگی مردان نسبت به همسر خود
شما هم بسیاری از مردهایی را که از ازدواج خسته و ناامید شده اند را دیده اید و اگر ازدواج نکرده اید تمایلی به این امر ندارید. اما بدانید که همسرداری اصولی دارد که نیاز به مهارتهای هر دو نفر دارد و اگر حتی یک نفر از آنها غفلت کند و یا کوتاهی در این امر شود زندگی برای هر دو نفر آنها خسته کننده و ناخوشایند می شود. در این گزارش به عواملی می پردازیم که مانع از دلزدگی مردان از همسران خود می گردد؛ با ما در ادامه مطلب همراه شوید:

شوهر خود را شاد کنید
وقتی شما مهم‌ترین آدم زندگی او هستید و بیشتر از هر کسی با او وقت می‌گذارید، پس برای شادی و خوشحالی او تلاش کنید. با هدیه ، شاخه گل، تهیه غذای مورد علاقه او، خود آرایی، آراستگی، مهربانی، همدردی و همذات پندری و… سعی در خوشحال کردن و شادی او داشته باشید.
اگر زندگی مشترک را به یک کار اداری با وظایف مشخص و زمان و مکان مشخص تبدیل کنید ، خیلی زود همسرتان را از دست می‌دهید. پس تلاش کنید که طراوت زندگی را حفظ کنید.

لجاجت و مشاجره نکنید
شما نباید در مورد مشکلاتتان مشاجره و دعوا کنید یا اینکه با بگوومگو حرف خود را به کرسی بنشانید. آرامشتان را حفظ کنید و با ملایمت در زمانی مناسب
با شوهر خود صحبت کنید.

نقاط ضعف و نقاط مثبت او را شناسایی کنید
نقاط ضعف و نقاط قوت خود و شوهرتان را کشف کنید. با دنیای مردانه بیشتر آشنا شوید.

وظایف خود را به درستی انجام دهید
وظایف و مسئولیت‌های خود را به درستی انجام ‌دهید. همیشه محیط خانه و اطراف را پاکیزه و منزه نگاه دارید و به تمیزی لباس ها و اتوکشی آنها اهمیت بدهید.

قدرت طلب نباشید
قدرت‌طلبی نکنید و احساس حقارت و ناکامی را بر دیگری تحمیل نکنید.‌

توقع‌های غیرمنطقی نداشته باشید
توقع‌های غیرمنطقی از شوهر خود نداشته باشید، با داشته ها و نداشته های یکدیگر بسازید.

به دنبال تعریف و تمجید نباشید
پیوسته به دنبال جلب توجه و تاییدهای غیرضروری از سوی شوهرتان نباشید،
بزرگ شده اید.

با رفتار و کلام خود آرامش را به او هدیه کنید
احساسات شوهر خود را جریحه‌دار نسارید و او را عصبانی نکنید. ببینید چه چیزهایی او را آزار می‌دهد و چه رفتارهایی او را خوشحال می‌کند.
به او نیز حق بدهید
قرار نیست همیشه حق با شما باشد.

به او توجه کنید
تازمانی که همسرتان توجه شما نسبت به خودش را می‌بیند عاشق شما می‌ماند و در این زندگی احساس امنیت می‌کند.
قرار نیست شما یک روزه خود را اصلاح کنید یا تغییردهید. به مرور زمان و همیشه در پی سازش با همسر خود باشید و بدانید زندگی زناشویی، همانند پروردن گل‌های باغچه است. هر روز می‌بایست به گل‌ها رسیدگی کرد و مراقب آنها بود تا شاداب و سرحال به رشد خود ادامه دهند، در حالی که وقت نگذاشتن، توجه نکردن و غافل شدن از گل‌ها، باعث پژمرده‌ شدن آنها می‌شود.

منبع: مجله پزشکی مادر