طعنه های همسرانه!

طعنه های همسرانه!
وقتی زن و مرد با یکدیگر صحبت می کنند یا سؤال می پرسند، منتظر جواب معقول هستند. پاسخ هایی که می دهید، می تواند ارتباط را شفاف تر و نزدیک تر کند یا آن را تیره و قطع نماید.
از مشکلاتی که بین زن و مرد به وجود می آید این است که زن و مرد با این که از کلمات مشابه استفاده می کنند، ولی تصورات شان از کلمات، متفاوت است. آنها حتی از جملات واحد، معانی متفاوت برداشت می کنند. زنان احساسات خود را اغراق آمیز جلوه می دهند و محدودیتی در استفاده از لغات نمی بینند، اما مردان کلمات را واقعی پنداشته و واکنش های نامناسب نشان می دهند. مردان حرف های زنان را لغت به لغت معنا می کنند. برای زندگی بهتر به خانم ها توصیه می کنیم وقتی با همسرشان صحبت می کنند، کلمات را سنجیده و حساب شده به کار برند و آقایان نیز زیاد به نوع کلماتی که خانم ها استفاده می کنند، حساس نشوند.
پاسخ دهنده با جوابی که می دهد، شخصیت درونی خود را نمایان می سازد. جواب های تند و سریع و بدون تفکر موجب رنجش شنونده می شود و این گونه جواب ها خامی و عجول بودن پاسخ دهنده را می رساند. جواب های سربالا و سرزنش آمیز دلیل بر پر عقده بودن و عصبیت پاسخ دهنده و ناشی از آن است که وی شیوه برقراری ارتباط را نمی داند. واکنش های کلامی که با تعمق و منطقی و بدون حب و بغض باشد و جواب دهنده صادقانه خواسته های خود را مطرح می کند، قطعاً ارتباط بهتری را رقم می زند و موجب پایداری زندگی خواهد شد. در ذیل چند نمونه از واکنش های کلامی آورده می شود. شما کدام پاسخ را ترجیح می دهید، آیا اگر مورد آخر را انتخاب کنید بهتر نیست؟

1- امروز شاید کمی دیر بیام...
الف- کار همیشگیته.
ب- باز می خوان ازت کار بکشن.
ج- باشه منتظرت می مونم، ولی خودت رو خیلی خسته نکن.

2- نظرت نسبت به ... چیه؟
الف- چطور مگه؟ کی تا حالا نظر من برات مهم شده؟
ب- نه اصلاً ازش خوشم نمیاد.
ج- چیز بدی ازش ندیدم. در معاشرت بهتر می شه دیگران رو شناخت.

3- جلوی مهمونا درست نبود با من این طوری حرف بزنی...
الف- حقت بود.
ب- تو که برای کسی اهمیت قایل نیستی.
ج- ببخشید، خودمم پشیمون شدم. آخه خیلی عصبانیم کردی.

4- امروز حال خرید ندارم...
الف- هر روزت همینه، این که عجیب نیست.
ب- باز نق و نوقت شروع شد.
ج- اشکالی نداره. اگه خسته ای، می ذاریم برای یه روز دیگه.

5- چرا غذا نمی خوری؟ مگه غذا خوردی؟
الف- نمی خورم، از این غذا خوشم نمیاد.
ب- کجا غذا خوردم؟ باز کج خیال شدی؟
ج- با این که بوی غذات آدمو به اشتها میاره، اما نمی دونم چرا میل ندارم.
وقتی رنجش ها عمیق می شوند...
در جایی که انسان می تواند به طور صریح سخن بگوید و رنجش های خود را از راه گفتگوی مستقیم حل کند، چرا متوسل به طعنه و کنایه شود؟ یا چرا به جای این که به حل اصولی مشکلات خود بپردازد، به زخم زبان متمسک شود؟ در این صورت نه تنها مشکل حل نمی شود، بلکه رنجش ها عمیق تر می گردد. بهتر است سعی کنید در زندگی مسایل و مشکلات را خودتان حل کنید و رنجش حل نشده باقی نگذارید. وقتی زن و مرد از هم رنجش پیدا می کنند و درصدد رفع آن بر نمی آیند، وقتی اجازه می دهند ناراحتی ها و دلخوری ها روی هم انباشته شود، همچون کامیونی می شوند که مملو از بار باشد. اگر این کامیون بار خود را خالی نکند، بالاخره بار از آن سرریز می شود. زوجی که رنجش های خود را رفع نمی کنند، باید انتظار داشته باشند رابطه شان سرد شود. وقتی یکی از دیگری می رنجد، بی منطق، بی انصاف و پرخاشگر می شود. حال حدس بزنید قضاوت چنین آدمی نسبت به همسرش چگونه خواهد بود.

منبع: نشریه کوچه ما، شماره 8.

مجادله های بی پایان

مجادله های بی پایان
درک تفاوت ها و اختلافات از سوی همسران موجب تفاهم بین طرفین است. اغلب زوج ها در مذاکرات شان اختلاف می یابند. این مسأله به مباحثه و گاه از سر ناآگاهی به مجادله تبدیل می شود، یعنی ناگهان حالت دوستانه صحبت عوض می شود و با سرزنش، گله و شکایت، افترا، امر و نهی، دلخوری و شک و تردید شروع به آزار یکدیگر می کنند. مردان و زنان با این کار نه تنها به احساسات خود، بلکه به مناسبات شان نیز ضربه می زنند. همان گونه که ارتباط از اساسی ترین ارکان مناسبات اجتماعی است، مباحثه و دعوا هم می تواند ویران کننده ترین رکن آن باشد. وقتی میان دو نفر رابطه عاطفی وجود نداشته باشد، خیلی راحت تر است که زمان جر و بحث، خود را از معرکه کنار بکشند و در حالت انفعالی بمانند. ولی زمانی که دو نفر با هم رابطه احساسی قوی دارند، هنگام بحث خیلی آسان همه مسایل را به خودشان می گیرند.

بیهوده دعوا نکنید
همسرانی که تمام مدت در حال جر و بحث- هرچند بسیار ساده- هستند، به تدریج شاهد مرگ عواطف شان خواهند بود. از طرف دیگر بعضی ها به طرز افراط آمیزی، احساسات صادقانه خود را در نطفه خفه می کنند تا از برخوردهای احتمالی خودداری کنند. غافل از این که در نتیجه خفه کردن احساسات حقیقی و صادقانه خود، تماس با احساسات عاشقانه را نیز فراموش می کنند.
بهترین راه برای هر زن و شوهر، یافتن حالت بین افراط و تفریط است،‌ با در نظر گرفتن این مسأله که زن و مرد با هم متفاوتند و نیز این موضوع که با کسب مهارت هایی برای برقراری یک ارتباط خوب می توان از مباحث بیهوده پرهیز کرد، بی آن که احساسات منفی را خفه کنیم.

مراقب حرف زدن تان باشید
در نظر داشته باشید همیشه موضوع بحث نامناسب نیست بلکه گاه نحوه گفتارها نامناسب است. مجموعاً مردها در مبارزه، همه عزم شان را جزم می کنند تا ثابت کنند که حق با آنهاست و ناخودآگاه، توانایی آنها در برقراری ارتباط دوستانه و داشتن لحن اطمینان بخش به همسرشان کمتر می شود. در چنین مواقعی اختلاف سلیقه ای جزیی، در یک چشم بر هم زدن باعث برخورد خشونت آمیز می شود. زمانی که مرد حرمت احساسات آسیب دیده زن را نادیده می گیرد، به سختی می تواند درد زن را بفهمد زیرا او نسبت به اظهارات نامهربان و لحن کلام زن، آسیب پذیر و حساس نیست و در نتیجه ممکن است حتی درک نکند چقدر شریکش را آزرده می کند و به این ترتیب حس مقاومت زن را تحریک می کند.

بهترین راه برای ختم دعوا
زن ها متوجه نیستند چقدر می توانند مردها را آزرده کنند. برعکس مردها زمانی که زن احساس مبارزه با مرد می کند، با لحن کلام و نوع صحبتش شکایت خود را به مرد نشان می دهد. این موضوع برای مرد بسیار دردناک است، علی الخصوص اگر با هم روابط عاطفی داشته باشند. بهترین روش برای خاتمه دادن دعوا، پیشگیری قبل از وقوع آن است. مسؤولانه تشخیص دهید چه زمانی اختلاف سلیقه تبدیل به بحث و جدل می شود. سکوت را رعایت کنید یا برای یک بار هم که شده سکوت را در جر و بحث تجربه کنید. به خاطر داشته باشید برخوردتان با او به چه صورت بوده است. سعی کنید بفهمید چیزی را که نیاز داشته،‌ به او هدیه نداده اید، برگردید و با مهربانی و احترام شروع به صحبت کنید. با کناره گیری از معرکه، خونسردی خود را حفظ کنید، زخم های تان را التیام بخشید و قبل از این که در برقراری ارتباط با دیگری تلاش کنید، روحیه بهتری پیدا کنید. فراموش نکنید ریشه بسیاری از طلاق هایی که در سطح اجتماع اتفاق می افتد، جر و بحث های روزمره ای بوده است که به نظر بسیار جزیی و قابل اغماض می آمده اند. اگر دریافته باشید که همسر شما با آنچه می گویید مخالفت نمی کند بلکه به نحوه گفتار شما اعتراض دارد، می توانید بسیاری از جر و بحث ها را از میان بردارید. همیشه این جمله را با خود زمزمه کنید:« در جر و بحث ها به حضور دو نفر نیاز است، ولی یک نفر باید دعوا را خاتمه دهد.» فراموش نکنید فرزندان شما به محیطی آرام و عاری از هرگونه به مجادله نیاز دارند.

منبع: نشریه کوچه ما، شماره 8.

20 نکته کلیدی برای یک زندگی زناشویی سعادتمند

20 نکته کلیدی برای یک زندگی زناشویی سعادتمند

راه های رسیدن به یک زندگی سالم و خالی از دغدغه آن قدر ها هم سخت نیست. زن وشوهر با صبوری و کمی سیاست و البته هوشیاری و از خودگذشتگی می توانند زندگی ای مملو از عشق و خاطرات فراموش نشدنی در کنار یکدیگر داشته باشند.
1- ذهن خود را روی هدف اصلیتان، که باعث ایجاد یک زندگی سعادتمند می گردد، متمرکز کنید. چیزهایی را بیان کرده و انجام دهید که شما و همسرتان را قادر می سازد تا با خوشبختی زندگی کنید. از جبهه گیری بپرهیزید. همه مسائل بی اهمیت در حاشیه قرار دارند.

2- مدام از خود بپرسید، چه چیزهایی می توانند باعث به وجود آمدن محیطی شاد و محبت آمیز در خانه ما گردند؟

3- بیشتر به نیمه پر لیوان توجه کنید تا نیمه خالی آن. تا جایی که امکان دارد برای برآورده کردن نیازهای همسرتان بکوشید.

4- به اعمال و گفتاری که برای همسرتان اهمیت دارد، ارزش دهید.

5- به طور مداوم از خودتان سؤال کنید، چه جملات مثبتی می توانم بیان کنم و چه کارهای مثبتی می توانم انجام دهم تا همسرم را در موقعیت های عاطفی مثبتی قرار دهم؟

6- پیش از صحبت کردن، پیامد آنچه که خواهان آن هستید را برای خود روشن کنید. ارتباط برقرار کردن شما به این معنی است که درواقع می خواهید پاسخ مناسبی دریافت کنید. اگر در ابتدا با چیزی که بیان می کنید به هدفتان نرسیدید، نگرش خود را تغییر دهید. به یاد داشته باشید که احترام و رضایت متقابل هدف اصلی شماست. بدون دلیل مشاجره نکنید. اغلب سکوت، زیرکانه ترین گزینه است. با استواری متقابلا رفتاری محترمانه داشته باشید.

7- تا جایی که ممکن است قدردانی و سپاسگزاری خود را بسیار ابراز کنید. چند بار در روز چیزهایی مبنی بر قدردانی خود نسبت به همسرتان، بیان کنید.

8- شنونده خوبی باشید، دیدگاه ها و نظرات همسرتان را درک کنید.

9- به احساسات و نیازهای همسرتان توجه کنید. در مورد شرایطی که رفتارهایتان باعث بی توجهی به او شده و یا با اتخاذ تصمیماتی میزان توجه شما به او کاهش یافته، فکر کنید.

10- به جای عیب جویی و شکایت کردن، به روش های مثبتی بیندیشید که به شریک زندگی تان انگیزه دهد. اگر راهکارهایی که برگزیده اید تأثیری نداشت، به فکر روش های خلاقانه باشید.

11- انتظارات غیرواقعی نداشته باشید. از همسرتان انتظار نداشته باشید که بی عیب و نقص باشد و او را با کسی مقایسه نکنید.

12- با گفتار خود او را آزار ندهید. اگر شریک زندگیتان به شیوه ای با شما صحبت کند که باعث آزار شما گردد، جملاتی را برگزینید که نتیجه بخش باشند و به روشی با او حرف بزنید که احترام هر دو طرف حفظ گردد.

13- حتی الامکان بر سر همه چیز با هم توافق کنید. سعی کنید برای او هر کاری انجام دهید تا واکنشی مشابه آنچه خودتان انجام می دهید از همسرتان ببینید.

14- لیستی از روش هایی که در بدو ازدواج برای نشان دادن خود و جلب نظر همسرتان به کار برده اید، بنویسید. سعی کنید مواردی به آن افزوده و هرازچندگاهی آن را دوباره مطالعه کنید.

15- فهرستی از رفتارهای مثبت و نقاط قوت همسر خود تهیه کنید. چند مورد هم به آن اضافه کنید و به طور مکرر آن را مرور کنید.

16- در مورد کارهایی که می توانید برای بیان بهترین خصوصیات شریک زندگیتان انجام دهید، بیندیشید. این خصوصیات را در رفتار و گفتارتان بیشتر تقویت کنید.

17- برای پیدا کردن راه حل های مناسب برای مشکلات ایجاد شده، تلاش کنید. گله و شکایت را کنار بگذارید و زیاد به این که مقصر اصلی چه کسی است، توجه نکنید. برای به دست آوردن خوشبختی در زندگی زناشویی، در کنار هم گام بردارید و راه حل های مناسب و قابل قبول را به کمک یکدیگر بیابید.

18- لحظات به یاد ماندنی زندگیتان را به خاطر داشته باشید. فکر کنید که آن هنگام که آن حس خوب را نسبت به هم داشتید، چه کاری انجام داده بودید؟ آن اعمال را بیشتر انجام دهید.

19- به دنبال فعالیت های مثبتی باشید که بتوانید با هم انجام دهید.

20- در زمان حال زندگی کنید. اشتباهاتی که در گذشته مرتکب آن شدید، دیگر گذشته اند. شما هم اکنون با تفکرات، بیانات و اعمالتان، زمان حال و آینده را می سازید. پس با هوشیاری آنها را انتخاب کنید.

نسیبه رجبی
کیهان

مشکلات یک زندگی مشترک

مشکلات یک زندگی مشترک
واقعیت این است که زوج ها در زندگی مشترک با مشکلات زیادی روبه رو می شوند. از جمله:

1- فقدان الگوی مناسب
بسیاری از زوجین به علت نداشتن الگوی مناسب، شناختی از یک ارتباط سالم ندارند و بنابراین در شکل دهی و تداوم یک ارتباط سالم سختی زیادی متحمل می شوند.

2- استرس انجام وظایف مختلف
متأسفانه تربیت کودکان، کار بیرون از خانه، تحصیل، مسئولیت های قانونی و... غالبا نسبت به رابطه سالم در اولویت قرار می گیرند.

3- فقدان مهارت های ارتباطی
آموختن مهارت احترام گذاشتن به افکار و احساسات یکدیگر- حتی کاملا متفاوت- مشاجره منصفانه و ابراز علاقه به همسر و فرزندان نتایج بسیار مثبتی به همراه دارد متأسفانه بسیاری از افراد از این مسأله آگاه نیستند. باید قبل از اینکه زوجین احساسات یکدیگر را جریحه دار کنند، انگیزه آنها را برای یادگیری چنین مهارت هایی افزایش داد.

4- سایه ارتباط های گذشته
زوجین باید الگوهای قدیمی را کنار گذاشته و برای مسائلی مثل نامزدی، ازدواج و تولد فرزندان الگوی جدیدی را درنظر بگیرند.

5- نفوذ رسانه ها بر روی شناخت ما از ارتباط سالم
درک ما از ارتباط سالم و نحوه رسیدن به آن تا حدی به رسانه ها بستگی دارد.

6- فقدان خودشناسی و یا تمایل به اصلاح نقاط ضعف
معمولا زوجین نقش خود را در شکل گیری یک ارتباط ناسالم نادیده می گیرند و تمایلی به تغییر رفتارهای نادرست خود ندارند.

7- اعتماد به دیگران
کنارآمدن با مشکلات ناشی از ارتباط های حال و گذشته کار آسانی نیست. بسیاری از زوجین برای شناسایی علت خشونت خانوادگی، ناراحتی های دوران کودکی و... نیاز به مشاوره دارند.

8- مسائل مادی
نداشتن مهارت مدیریت پول، استفاده از پول به عنوان ابزار قدرت، زیربار قرض رفتن، حمایت مالی از کودکان، مسئولیت های مالی در مقابل فرزندان همسر سابق، نداشتن برنامه دقیق برای سهیم شدن در اموال یکدیگر و... از مشکلات رایج زوجین است.

9- فقدان یک سیستم حمایتی مثل دوستان متأهل و سازمان های اجتماعی
زوجین برای برقراری و حفظ یک ارتباط سالم نیاز به حمایت دوستان خود و جامعه دارند.

ترجمه از آذر شایان

جلوگیری از دلزدگی مردان نسبت به همسر خود

جلوگیری از دلزدگی مردان نسبت به همسر خود
شما هم بسیاری از مردهایی را که از ازدواج خسته و ناامید شده اند را دیده اید و اگر ازدواج نکرده اید تمایلی به این امر ندارید. اما بدانید که همسرداری اصولی دارد که نیاز به مهارتهای هر دو نفر دارد و اگر حتی یک نفر از آنها غفلت کند و یا کوتاهی در این امر شود زندگی برای هر دو نفر آنها خسته کننده و ناخوشایند می شود. در این گزارش به عواملی می پردازیم که مانع از دلزدگی مردان از همسران خود می گردد؛ با ما در ادامه مطلب همراه شوید:

شوهر خود را شاد کنید
وقتی شما مهم‌ترین آدم زندگی او هستید و بیشتر از هر کسی با او وقت می‌گذارید، پس برای شادی و خوشحالی او تلاش کنید. با هدیه ، شاخه گل، تهیه غذای مورد علاقه او، خود آرایی، آراستگی، مهربانی، همدردی و همذات پندری و… سعی در خوشحال کردن و شادی او داشته باشید.
اگر زندگی مشترک را به یک کار اداری با وظایف مشخص و زمان و مکان مشخص تبدیل کنید ، خیلی زود همسرتان را از دست می‌دهید. پس تلاش کنید که طراوت زندگی را حفظ کنید.

لجاجت و مشاجره نکنید
شما نباید در مورد مشکلاتتان مشاجره و دعوا کنید یا اینکه با بگوومگو حرف خود را به کرسی بنشانید. آرامشتان را حفظ کنید و با ملایمت در زمانی مناسب
با شوهر خود صحبت کنید.

نقاط ضعف و نقاط مثبت او را شناسایی کنید
نقاط ضعف و نقاط قوت خود و شوهرتان را کشف کنید. با دنیای مردانه بیشتر آشنا شوید.

وظایف خود را به درستی انجام دهید
وظایف و مسئولیت‌های خود را به درستی انجام ‌دهید. همیشه محیط خانه و اطراف را پاکیزه و منزه نگاه دارید و به تمیزی لباس ها و اتوکشی آنها اهمیت بدهید.

قدرت طلب نباشید
قدرت‌طلبی نکنید و احساس حقارت و ناکامی را بر دیگری تحمیل نکنید.‌

توقع‌های غیرمنطقی نداشته باشید
توقع‌های غیرمنطقی از شوهر خود نداشته باشید، با داشته ها و نداشته های یکدیگر بسازید.

به دنبال تعریف و تمجید نباشید
پیوسته به دنبال جلب توجه و تاییدهای غیرضروری از سوی شوهرتان نباشید،
بزرگ شده اید.

با رفتار و کلام خود آرامش را به او هدیه کنید
احساسات شوهر خود را جریحه‌دار نسارید و او را عصبانی نکنید. ببینید چه چیزهایی او را آزار می‌دهد و چه رفتارهایی او را خوشحال می‌کند.
به او نیز حق بدهید
قرار نیست همیشه حق با شما باشد.

به او توجه کنید
تازمانی که همسرتان توجه شما نسبت به خودش را می‌بیند عاشق شما می‌ماند و در این زندگی احساس امنیت می‌کند.
قرار نیست شما یک روزه خود را اصلاح کنید یا تغییردهید. به مرور زمان و همیشه در پی سازش با همسر خود باشید و بدانید زندگی زناشویی، همانند پروردن گل‌های باغچه است. هر روز می‌بایست به گل‌ها رسیدگی کرد و مراقب آنها بود تا شاداب و سرحال به رشد خود ادامه دهند، در حالی که وقت نگذاشتن، توجه نکردن و غافل شدن از گل‌ها، باعث پژمرده‌ شدن آنها می‌شود.

منبع: مجله پزشکی مادر

از تطبیق همسر تا زن ذلیلی

از تطبیق همسر تا زن ذلیلی
میزان تأثیرپذیری ما از همسرمان چه قدر باید باشد؟ واقعیت این است که پاسخ به این سوال از جهاتی بسیار دشوار است؛ اما شاید اگر کمی با معیارهای روان شناسی آشنا شویم بهتر بتوانیم در این زمینه تصمیم گیری کنیم.
منظورت چیه که تطبیق پیدا کنم فکر می کنی اگه من شروع کنم به چشم گفتن، همه چیز در زندگی ما درست می شه؟ اصلاً من هیچی، مشکل زندگی ما هم هیچی. همین کاظمی، همکارمن، یک زن ذلیل تمام عیار، بیاببین چه دل پرخونی داره. اصلاً به این حرف ها نیست اگه با چشم گفتن همه چیز درست می شد که اون باید خوشبخت ترین مرد روی زمین می بود اصلاً کاظمی هیچی؛ همین خواهر بیچاره ی من رو ببین از روز اول دائم در مقابل شوهرش کوتاه اومد و همه اش هم مادرم توی گوشش خواند که از خود گذشتگی جزء لازم زندگی است و اگر مرد «من» بود، زن باید «نیم من» باشد و از این حرف ها همین هفته ی پیش مگه نبود که خواهر فداکار من آخر سر قهر کرد و اومد خانه ی پدری؛ بماند که دوباره مادرم با همان حرف ها راضی اش کرد که اجازه بده شوهرش بیاید دنبالش و در نهایت هم قضیه با یک سبد گل تمام شد اصلاً همه ی این حرف ها روول کن می گی من باید تطبیق پیدا کنم باشه ولی گفته باشم من حاضر نیستم از باورها و خواسته های خودم کوتاه بیایم، حاضر نیستم بشوم یک عروسک کوکی و هر چی زنم گفت همان کار را بکنم... محمد 30 سال دارد و دو سالی است که ازدواج کرده است.
اما واقعاً منظور از تطبیق پیدا کردن چیست؟ آیا اگر مردی با همسرش تطبیق پیدا کرد، در دسته ی «زن ذلیلان» قرار می گیرد، یا این که منظور از تطبیق پیدا کردن با همسر فداکاری ها و از خودگذشتگی بی پایان است و لازمه ی آن هم فراموش کردن تمام خواسته های و علایق خودمان است؟ شاید هم تطبیق پیدا کردن تعریفی غیر از همه ی این موارد باشد راستی، اصلاً لازم است ما با همسرمان تطبیق پیدا کنیم یا خیلی راحت می توانیم مثل دو فرد کاملاً مجزا با هویت های ویژه ی خودمان در کنار هم زندگی خوب و خوشی داشته باشیم یعنی واقعاً اگر محمد در زندگی خودش به دنبال تطبیق دادن خود با همسرش باشد، زندگی اش بهتر خواهد شد؟ اگر او حاضر شود دست به این کار بزند و تغییرات لازم را در زندگی اش ایجاد کند، چه باید بکند تا دچار افراط و تفریط نشود؟

چرا تطبیق لازم است؟
تطبیق پیدا کردن با همسر را می توانیم از زوایای دیگری نیز ببینیم: این که به همسرمان اجازه می دهیم تا روی ما تصمیم گیری های ما و حتی افکار و باورهای ما نفوذ داشته باشد و بتواند ما را تحت تأثیر خود قرار دهد این نفوذ داشتن همسران روی یکدیگر می تواند اثرات مثبتی بر روابط آن ها بگذارد به عنوان نمونه تحقیقات نشان داده زمانی که همسران حاضر نیستند نفوذ همدیگر را بپذیرند، احتمال طلاق افزایش می یابد. البته همان طور که می توان حدس زد آقایان نقش ویژه تری در این بین دارند و زمانی که آن ها حاضر به کوتاه آمدن نباشند، به احتمال 81 درصد ازدواج با مشکل روبه رو خواهد شد از طرفی، زمانی که همسران حتی در همان ماه های ابتدایی ازدواج به همدیگر اجازه ی نفوذ می دهند زندگی شان شادتر می شود.
اما قبل از این که تصورات منفی در رابطه با تطابق پیدا کردن با همسر و نفوذ همسر بر خودمان، به سراغ ما بیاید و نگذارد در این مورد تصمیمی درست و منطقی بگیریم، بهتر است ببینیم که این تطابق پیدا کردن شامل چه مواردی نمی شود تا بعد ببینیم شامل چه مواردی می شود.
مواقعی هست که مردان به صورتی افراطی عنان زندگی فردی و خانوادگی خود را به دست همسرشان می سپارند از طرفی، برخی مواقع خانم ها نیز رفتاری دارند که به عنوان فداکاری بیش از اندازه از آن یاد می شود اما آیا این رفتارهای افراطی همان تطبیق دادنی است که برای آن فوایدی را بر شمردیم؟ جواب این سوال، همان طور که شما نیز حدس زده اید، قطعاً منفی است

این که ذلت است!
یکی از اولین تصورات در مورد تطبیق پیدا کردن با همسر، که البته محمد نیز در مورد همکارش آقای کاظمی به آن اشاره کرد. «زن ذلیل» شدن به مرد خانه است. جدای از مواقعی که این اصطلاح به صورت شوخی برای هر برخوردی از جانب مردان به کار می رود مواقعی هست که مردان به صورتی افراطی عنان زندگی فردی و خانوادگی خود را به دست همسرشان می سپارند از طرفی، برخی مواقع خانم ها نیز رفتاری دارند که به عنوان فداکاری بیش از اندازه از آن یاد می شود اما آیا این رفتارهای افراطی همان تطبیق دادنی است که برای آن فوایدی را بر شمردیم؟ جواب این سوال، همان طور که شما نیز حدس زده اید، قطعاً منفی است. اما راستی، چرا برخی از همسران چنین رفتارهایی را پیشه می کنند؟ اگر بخواهیم دچار این برخوردهای افراطی نشویم، باید حواسمان به چه نکاتی باشد؟

آیا شوهر می‌تواند در مقابل دیگران عیوب همسرش را بگوید؟

آیا شوهر می‌تواند در مقابل دیگران عیوب همسرش را بگوید؟
غیبت عبارت است از ذکر معایب دیگران که اگر بشنوند ناراحت شوند که البته غیبت هم برای گوینده و هم برای شنونده حرام است.

موارد جواز غیبت
1ـ فاسق بی حیا، یعنی کسی علنا مرتکب فسق و فجور میشود. غیبت از چنین کسی در مورد کارهای زشتی که علنا انجام میدهد، جایز است.
2ـ تظلم مظلوم علیه ظالم؛ یعنی مظلوم فریاد مظلومیت خویش را از دست ظالم بلند کند و بگوید فلانی این ظلم را به من کرده است.
3ـ نصیحت مشورت کننده، مثلا اگر کسی میخواهد ازدواج کند، دختر یا پسری را از کسی تحقیق کند. او اطلاعاتی در مورد تحقیق دارد و به مسئله ازدواج مربوط میشود، در اختیار مشورت کننده بگذارد.
4ـ نهی از منکر، یعنی اگر غیبت کننده قصدش این باشد که به وسیله غیبتش، غیبت شونده را از عمل خلافش باز دارد در این مورد غیبت جایز است.
5ـ مبارزه با ریشه فساد؛ یعنی با غیبت، بدعت گذاری کسی را آشکار کند و بدعت در دین را از بین ببرد.
6ـ رو کردن دست شاهد دروغگو؛ یعنی انسان در پیش قاضی اثبات کند که فلان شاهد دروغگو است و عادل نیست.
7ـ دفع ضرر از غیبت شونده؛ یعنی به وسیله غیبت کردن از کسی ضرر مهمی از وی بر طرف میشود.
8ـ در لقب مشهور؛ یعنی ذکر کردن کسی به عیب و نقصی که به آن مشهور شده باشد، (مثل چشم چپ) به قصد معرفی او، نه به قصد عیب گویی و او هم ناراحت نباشد.
9- در مدعی نسب دروغ؛ یعنی رد کردن کسی که به دروغ ادعای نسبی کرده باشد، مثلا به دروغ بگوید: فلانی پسر من است. در موارد جواز غیبت، عیب پنهانی آشکار نمیشود و یا این که مصلحت افشای عیب و نقص از نظر شرع اسلام بیش از مفسده غیبت است و از باب قاعده اهم و مهم شرع انور برای رعایت مصلحت اهم، غیبت را جایز شمرده است. از این رو در هر جا غیبت منطبق با یکی از موارد فوق الذکر باشد، جایز میشود و گر نه بر حرمت خود باقی است، نبی گرامی اسلام (صلی الله علیه و آله) فرمودند: بهشت بر سه نفر حرام است: منت گذار، غیب کننده و شراب خواری که ادامه میدهد.

و در اینجا چند استفتاء در این مورد را نقل می کنیم:

سۆال: آیا غیبت کردن از یک نفر یا دو نفر نامشخص، حرام است؟
جواب: مانع ندارد. (استفتائات امام، ج 2، ص 619)

سۆال: اگر شخصی قدش کوتاه است و پشت سرش بگویند که فلانی قد کوتاه است، آیا غیبت محسوب می شود؟
جواب: نسبت به صفات ظاهره که همه از آن آگاهی دارند، اگر قصد هتک و تحقیر نداشته باشد، اشکال ندارد. (استفتائات امام، ج 2، س 11)

سۆال: آیا غیبت بچه نابالغ ممیز یا غیر ممیز جایز است؟
جواب: در بچه ممیز جایز نیست. (استفتائات امام، ج 2، س 14)

سۆال: آیا شوهر می تواند در مقابل دیگران عیوب زنش را بگوید و او را تحقیر کند، اگر چه به شوخی باشد؟
جواب: غیبت کردن مۆمن و نیز تحقیر مۆمن و کاری که موجب اذیت او می شود، جایز نیست. (احکام روابط زن و شوهر، ص 57)

سۆال: آیا گفتگو درباره رسوم، آداب، گفتار، کردار، طرز لباس پوشیدن، شکل ظاهری، روستائیها و شهریها و قبائل گوناگون ایران، غیبت محسوب می شود؟
جواب: اگر به قصد عیب جویی و مسخره کردن نباشد، اشکال ندارد.

منابع:
سایت استاد شیخ حسین انصاریان
سایت شهر سوال